Regalo

Me la regaló mi amigo Kevin antes de irse.

Te voy a extrañar.

agrr

Me siento sola y encima no me banco, o sea, no quiero estar conmigo pero no me queda otra.
Que horrible.

Hijo de tu madre

Estoy encabronada. Si señor, muy de malas.
Todo el día agrrrrrrr, desde ayer a la noche precisamente. La autoestima en las mujeres muchachos, a ver si lo entienden de una buena vez, es un asunto por demás complicado. No se metan con ella porque nos sale toda el armadura que tenemos adentro y ahhhh, pero preparate...que no estoy buena? Cómo? Qué no soy la más linda del planeta? Disculpame Gael García bernal, no sabía que tus exigencias afloran depsués de dos años de relación, que no te gusta como me visto, que a veces te parezco MERSA. Y no me vengas con el "vos sabes qué es lo que me gusta y lo que no" porque no chiquito, no lo sé...y si tan interesado estás en que lo sepa decímelo, con nombre y apellido...o acaso me tengo que pasar la vida tratando de interpretar lo que me quisiste decir o el contexto en que lo dijiste. No mi amor, no conmigo ni con ninguna mujer, no somos asi, a nosotras nos tenes que decir las cosas como son si querés que entendamos la mitad de tus pretensiones; que al margen, no entiendo ese planteo descolgado cuando cualquier hombre desearía estar conmigo porque soy una buena chica y parezco una botella de coca cola. Anda a cagar hermano, si te contara los ñoquis que me comi hoy al mediodía y te dediqué uno por uno y encima me deleitaba con la salsa rosa que se me chorreaba por los labios, tic tac tic tac y me limpiaba con el dedito índice en la oficina mientras hablaba con mi jefe te estarías pegando un tiro y pidiéndome perdón de rodillas. "Que te faltan unos kilitos" me dice EL MUY CARADURA. Ah nooo, pero ya vas a ver, ya vas a llorar, como yo lloré hoy frente al espejo cuando me veia la celulitis y me lamentaba que vos también la hubieras visto. No comi ñoquis, sólo un puré de calabza, fui al gimnasio con un grado bajo cero y me volvi a mirar al espejo, comi sushi a pesar de la nevada y ahora ando con un postresito ser tristisimo que se caga de risa de mi y de lo boluda que fui por amargar mi día con tus frases. Boluda sí y rencorosa también...ya vas a ver que NUNCA voy a tener el cuerpo que querés pero sí vas a lamentar no haber pesado mi alma y mi corazón y espero y deseo que no lo hagas cuando yo ya no esté-

Fin del principio

Tenía que seguir con lo que venía escribiendo pero, por esas cosas de la vida, deje pasar unos días y ya no tengo ganas de hablar de lo mismo, del principio del fin sino del fin del principio.
Sí porque empezó, estallóla guerra, vino el golpe de estado, la revolcuión. Revolución interna.

Mi vuelta a la terapia estuvo por demás tranquila. Pude expresarme bien, no lloré lo cual es síntoma de asumir el problema, traté de mostrarme ordenada y, sobre todo linda ante mi psicólogo que no me veía hace mucho. No me dijo nada; los psicólogos suelen verte bien cuando estas en estado de equilibrio. Definitivamente, no era mi caso. Lo único que me ligué tipo premio consuelo fue "que arregladita con ese rodete". Malísimo.
Entré al confesionario y fue instantáneo el olor a paz que había en ese aire. Fue una especie de ufff, no me quiero ir más.
Nose, no puedo ordenar la sesión en este momento, a punto de ser las dos de la mañana, pero sí puedo repetir algunas palabras que me resuenan tipo "culpa, culposa, culpabilidad, porqué culpa?" o lo pongo a trabajar, no puedo terminar y encima lloro; pero la peor fue "para salir del rol de hija primero tenés que matar a tus padres".
Es que sufrir esto de la independencia dentro de la dependencia es algo inexplicable; retomo la sensación de querer volar atada y así no se puede, quiero proyectar, todo el tiempo pensando cosas nuevas pero me di cuenta de que hasta que mi cabeza no asuma que llegó la hora de cortar el cordón no voy a poder hacer nada. Asunmir el problema, dicen, es el principio del fin, pero mi problema básicamente era la no accioón ante ese problema (se entiende?) asique en mi caso creo que podría llamarse el fin del principio que espero sea un sin fin. Creo.

El principio del fin (II)

Al otro día me levanté reanimada. No había dormido bien, me faltaron un par de horas pero mi ánimo andaba mejor. Igual tuve que doirmir dos siestas en el trabajo. Seguía con ese cansancio físico que es el mero reflejo de uno mental.
A la tarde tenía que hacer tiempo, asique me fui a lo de C a tomar unos mates. Estuvo bien, hablé yo, todo el tiempo yo...tipo verborrágica. Lo bueno es que la puse al tanto de un par de cosas. Ella me miraba atónita y me decía "no puedo creer", todo el tiempo...yo casi ni la escuchaba, las palabras me salían a borbotones. Estaba entusiasmada, más allá de si ella me estuviera escuchando o no, yo seguía y seguía porque sentía que estaba ordenando mis ideas. Sí, eso, mientras le contaba, la cabeza se me ordenaba. estaba buenisimo. lo que venía iba a ser mucho más fácil y rendidor. No es lo mismo retomar terapia sin saber siquiera porqué fuiste, que ir con las cosas más o menos claras.
Sólo una cuestión de falta de recursos. Matar a una persona y dejar nacer otra dentro de un mismo cuerpo...
Cómo se hace?
Por lo menos ya se qué es lo que tengo que matar, pero me está esperando el mate en la cocina y no puedo dejar que se enfríe.
YA VUELVO

El principio del fin (I)

Fue una decisión difícil. La tome porque pense que mi relación iba a naufragar, no por falta de amor, sino por el desgaste que produce tener a alguien al lado que todos los días llora por algo o está triste o cansada o lo que fuere.
Entonces, llamé, el lunes:
YO: - Hola? Le digo con la voz entrecortada, ya me quería poner a llorar
A: - Hola, cómo estas?
YO: - MMMM, la verdad es que más o menos. Creo que estoy depresiva
A: - Levantate de la cama
YO: - Si si, estoy levantada, mañana voy al trabajo de hecho
A: - Muy bien, te espero mañana. Siete y Media
YO: - Bueno...mañana....

Cita al amor

Cita de un libro que data del año 370 después de Cristo y que demuestra que lo único que no cambia a lo largo del tiempo, que lo único que no envejece ni se moderniza es el AMOR, sus manifestaciones y expresiones:

"Se estaba haciendo de noche y los muchachos se pusieron a vagar por el parque municipal, lleno de parejas a aquellas horas.
- Como moscas a la miel - dijo Alipio con desprecio.
Es increíble lo infantil que es la gente ¿Habéis oído lo que ha dicho ese?...Ha repetido por lo menos seis veces: "¿de quién son esas orejitas?"...¡Por el Asno de Oro! ¿Es que no se ha enterado todavía?...Y ella va y se ríe..."

Corazón Inquieto, la vida de San Agustín

"El que mucho abarca...

poco aprieta"

Básicamente

Debo tener algo con las bicicletas.
Casualmente hace años ya, hago una gimnasia que es toda arriba de una bicicleta. Te meten en un salon que tiene un promedio de 15 bicis, apagan las luces, encienden las ultravioletas y una música que va a todo lo que da, al estilo Creamfields.
Entonces empieza la clase y vos automáticamente cerras los ojos, nose porqué lo haces, pero los cerras y te empezas a ir, primero te concentras en tus piernas pero una vez que le agarras el ritmo, derivas en otros pensamientos, tales como un camino, el camino del día, el problema del momento, la preocupación del mes.
Lo loco de la bici no es el deporte en sí, sino el ejercicio mental que implica porque cuando uno se sube a algo que tiene dos ruedas es porque tiene un claro objetivo, una meta, un lugar al que quiere llegar y la bici tiene eso, el condimento del esfuerzo para alcanzar la cima.
Lo bueno de todo esto, es que los años arriba de una bicileta hacen que veas la evolución de las cosas, la tuya, la propia. Cuando recién me subía imagnaba distintas cosas y me esforzaba cada vez más para llegar: quiero este trabajo, quiero este novio, quiero esto, quiero lo otro....y todo estaba lejos. Me imagnaba en una bici que subia una montaña grosa y lo que yo queria estaba en la punta punta. Obviamente, terminaba la clase y yo no había llegado, pasaban los meses y todo estaba igual.
Ayer me subi y no me paso eso. Por el contrario, no me imaginé algo o alguien esperándome en la punta del Everest y diciéndome "a ver si podés llegar"; fue increíble pero vi otra cosa, vi a alguien pedaleando al lado mio, haciendo el mismo esfuerzo que yo, como una especie de "estamos en esto juntos"
Y eso me pasa cada vez que me subo a una bici, a la de Freud en particular....no estoy sola, estoy con todo mi bagaje, mi pasado, mis felicidades y preocupaciones. Estan conmigo todos los que quiero y todos los que me odian. Me acompañan mis problemas y mi inconsciente, mi alter ego, todo está en esta mochila y arriba de esta bici. Pero cual es la meta? Será la felicidad?
No, la felicidad no es algo que quiero para el día de mañana, la quiero hoy.
Será un nuevo trabajo? Pero porqué van a querer mis inseguridades un trabajo mejor?
Será que nose cuál es mi meta en la vida ni cuál es el camino que tengo que seguir?





Ay...