La frase del día

"El que le tiene miedo a la muerte, es porque tiene remordimientos"

La felicidad ad ad ad ad

Ahhh, esto de ser tía y de mellizos me está empezando a poner nerviosa de la felicidad. Estoy tan contenta que me cuesta dormir a la noche, que me sensibiliza ver a un chico en la calle, que quiero practicar alzar a una persona, noseeeee, es muy loco, sólo saben lo que se siente los que tienen sobrinos. Pero estos chiquitines fueron esperados tanto tiempo que encima se ponen de acuerdo para venir todos juntos ¿pueden ser tan lo más?
la felicidad la la la la

Adiós Mayo

Qué bueno que te vas Mayo, me encantó que vinieras pero por momentos te pusiste un poco pesado y tu estadía fue tediosa.
Viniste conmigo a todas partes pero no alivianaste esta bici, por el contrario, senti que me dejaste pedaleando sola y ya no quiero visitas asi. Me dijeron que en realidad, los abriles son los mejores, pero falta casi un año para que vengan de vuelta, asique sólo me queda empezar a despedirte para abrirme a lo que queda.
No me gustan las despedidas, no te creas que no te quiero ver mas Mayo, pero sí por ahora prefiero no saber de vos. Encima me contagiaste tu resfrío y todavía no se me pasa y vos te vas a ir calmo y salvo y me vas a dejar este recuerdo lleno de microbios y carilinas en el piso que vos también dejaste y que yo debo recoger.
Adiós Mayo, esta vez no fue un placer volver a verte pero sí, muy satisfactorio despedirte.

Enferma

EN CUERPO Y ALMA.

Gracias mi amor por cuidarme
Por tomarme la fiebre mientras duermo
y abrazarme mientras lloro.

Horas

Me había dado curiosidad pero me asombraron los resultados.

Una semana tiene 168 horas, de las cuales estamos
49 durmiendo
40 trabajando
70 ocio, descansando

No entiendo entonces porqué en el trabajo nos quejamos tanto de que estamos cansados cuando en realidad es a lo que menos horas de la semana le dedicamos. A mi me pasa que las 49 horas me quedan cortas, las 40 me sobran y las 70 nunca, jamás. me alcanzan-.

Problemas II

Y cuáles son mis inseguridades...
Que se yo. Vaya a saber adónde empieza todo esto y peor, adonde termina o cómo. Inseguridades…qué pregunta compleja me hice, pero ya está, no me queda otra que contestarme. Tal vez tengo miedo de quedarme sola, de no poder con todo, entonces hago las cosas por la mitad, nada del todo bien, todo por cumplido, al final las amigas son un deber y no un placer, tu familia es un deber y no un querer y el costo de oportunidad es tu cruz. Me refiero al hecho de que sufro cuando tengo que elegir, no por el verbo en si, sino por lo que no elijo. Porque siento que también debía estar ahí entonces trato de decir que voy a estar pensando de antemano la razón por la que no voy a poder estar. El problema es que la vida es una elección constante. Cada vez que elegimos algo, dejamos otras cosas de lado y ¿porqué sufrir por ellas? No es por el beneficio de la duda, es porque me creo potencialmente preparada para ello, pero la potencia queda en la potencia, no es real. Sólo Dios es grande y puede estar en todos lados y escuchando a todos encima siendo bueno y queriendo lo mejor para todos. Pero vos no maru, vos tratas de imitar eso pero no te sale y hoy estas mal porque te sentís frustrada. Porque no aceptas que no podes con todo y todos y tampoco aceptas que tenes que elegir. Pero porque no ser libre de las propias elecciones si eso es la libertad. En definitiva vos sos un ejemplo de auto esclavitud, de libertad cohibida por uno mismo y no por los demás. Y pensar que de afuera te vez como una mina libre, que va de acá para allá y en realidad estás llena de ataduras. Ataduras propias que no podes liberar. Quiero ser libre, si! Eso es, quiero ser libre! Pero libre de mi, tal vez una persona que esté en la cárcel sea más libre que yo porque es ella misma, con lo bueno y con lo malo, obra según su voluntad y no por la de los demás. Obra pensando en qué es lo mejor para ella y no para el resto. No da explicaciones de sus actos, sólo le rinde cuentas a Dios y eso es ser libre. Pero yo no lo soy. Ya ni quisiera tengo diálogos ni con mi Jesús acerca porque todo lo que digo y hago se ve empapado por estas ataduras. Y las consecuencias Son graves. Porque una persona que vive atada a la tierra es la que nunca va a poder trascender a otras dimensiones y eso no concuerda con lo que siempre quisiste para tu vida, o para tu muerte o lo que sea.

La herida y la cura estaban en el mismo lugar

Cómo es el tema de cuando te sentís rara en un lugar es porque vos estas rara o porque el ambiente está raro.

Ayer me pasó algo muy loco. Estuve en un cumpleaños (escena 1) y cuando depsués me fui a dormir, en un sueño (escena 2), reproduje todo lo que había vivido: el mismo bar, la misma gente, las mismas posiciones, las mismas miradas, los mismos sentimientos, los mismos miedos. En el sueño me acuerdo que estaba sentada en esa banqueta de cuero con V al lado y era como una observadora, como alguien que no estaba ahí, sino en otro lado, pero escuchando todo, observándolo todo.

También me acuerdo que esperaba, como una persona en el lado derecho del banco de una plaza, que alguien se me acercara. Nose quién quería que fuera. Simplemente alguien. Nunca pasó.

Antes de dormir, o sea, el tiempo que transcurrio entre las dos mismas escenas, confesé lo miserable que me siento por momentos pero también las ganas de ser mejor. Las ganas de tener un alma madura, las ganas de volar, las ganas de que me reconozcan sólo por buena persona, las ganas de ser querida, las ganas de no tener rencores.

Creo que la diferencia, entonces, es que en la escena1 yo estaba rara y en la escena 2, el ambiente estaba raro. Entonces, y por ende, la escena 1 fue la herida y la escena 2, la cura.

Surrealismo

Primero y principal, cabe destacar que siempre están un tanto peludos por la barba que esta a mitad crecer, en realidad justo la línea que divide la parte de su cara que tiene pelos, con la que no, pasa por la mitad del cachete, como si te dijera que ahí está el Trópico de Capricornio o la línea del Ecuador. Sí, tal cual, es una línea divisoria.
En la parte inferior, o sea la que tiene pelos, es un tanto rasposa pero no por eso, mala. Es como la parte sur que atrae a un polo, que en este caso es su boca y ahhh, qué polo querido, un polo literalmente hablando, un imán con sus polos magnéticos al mango que vaya a saber qué descargan pero que siempre necesitan juntarse con la mía.
La pera es algo que no me llama la atención, no por fea, sino porque tiene a un rival duro de afrontar: el cuello. Pero el cuello ese que va entre el hueso de la mandíbula hasta donde reposan las amígdalas que yo no tengo y que vos estas por perder. Ahí si. Fiesta, chapuzón, de noche, en una pileta de club pero sin bañero con zunga ni pendejos en la pileta de al lado mostrándole a la mami cómo meten la cara abajo del agua sin taparse la nariz o como se tiran “de palito”. Esa es la pileta en la que nado yo cada vez que estoy en tu cuello, en una pileta de club, enorme, inmensa, profunda, solitaria y oscura…
Subo, atravieso el trópico de nuevo y ahhh, ahora si. De chica siempre soñaba con vencer el mito del colchón redondo de agua. Quería tirarme ahí y saltar. No se porqué siempre me lo imagine violeta; o también soñaba con que mama me comprara una colchoneta elástica para el jardín, pero nunca lo hizo. Y pensar que todos esos sueños y deseos infantiles se cumplen en un segundo cuando mi cachete se aprieta contra el tuyo, cuando tus brazos refuerzan el apretón y me recuerdan que el olvido no existe ni habita en ningún lado, como diría tu cantante preferido que, por cierto, yo detesto.
Ni hablar cuando mi boca se encuentra con la parte lisa de tu cachete, en realidad tu boca se pone celosa, no me lo dice, pero la conozco, me doy cuenta y tal vez, es por eso que voy cada tres segundos y me vuelvo con la caprichosa.
¿En dónde están mis ojos en este momento? Seguro estén cerrados, siempre que toco uno de tus cachetes trato de mantenerlos abiertos, pero no puedo, no lo logro, es como que me quiero perder, quiero morir ahí, quiero que ese viaje dure para toda la vida, aunque nunca sepa adonde voy ni qué me llevo conmigo. Lo único que me hace volver a la tierra es tu mirada, aunque cada vez que te mire me olvide de lo que estaba por pensar, me siento ahí, firme de nuevo, todavía no despegué pero estoy en el aeropuerto. Y me voy…me voy de viaje, otra vez no lo pude evitar. Pero esta vez me acuerdo de la película en la que el personaje era un hipocondríaco ,que me hace acordar a mi hermana, y que lo encogían y lo inyectaban en el cuerpo de otra persona. Iba en una nave a toda velocidad que se balanceaba de un lado al otro y veía la sangre, las venas y demás….¡si si! Ahí voy cada vez que te miro pero no veo tu sangre ni tus venas, veo tu alma, transparente como ninguna, veo….
A un chico…chico chico, te diría que de unos cuatro o cinco años que explora, que todo lo toca, que todo lo estudia, que todo lo pregunta, que ama no con el corazón sino con el alma, que se entrega a la situación, que no le sale y llora, que está triste y quiere estar sólo, que le gusta jugar con fuego. Veo a ese chico que le gustaba la chica de la plaza y me imagino cuando por fin te animaste a invitarla a jugar y al otro día ella no fue. Veo un alma que no va a crecer nunca, que siempre va a tener no más de cinco. Y ahi es cuando inevitablemente giro la cara y dirijo la mirada a la punta de tu cuarto en la que tenés una bolsita de jardín, que me tiene a mí adentro, color azul con verde y colorado y un Sebastián bordado a mano. Y sí, ahi te veo…tal cual sos, un enano, regordete de rulos para ese entonces rubios y con unos cachetes que ay mi vida si hubieras ido conmigo al jardín no te hubiera quedado nada. Vuelvo a mirarte y te veo ahí y otra vez no lo puedo evitar….¿Querés venir a jugar a casa?

Adicta

Hoy nose qué me pasa.
Me levante bien, temprano, prendí la tele, vi el noticero, me reí de chiche gelblung y de lo mal que conducen Mavi Wells y Carin Cohen (al margen, sigo sin entender como minas así dan a conocer las noticias del día pero menos entiendo como yo las miro). Lo que pasa es que estoy sin radio, sino hubiera optado por la Metro. Sin dudas. Igual, no viene al caso.
Me tomé el 59 que, inesperadamente vino rapidísimo y encima a la altura de Santa Fe y Suipacha conseguí asiento y contra la ventana. Casi nada de tráfico. Llegué temprano con mi vestido nuevo color violeta y mi clásico rodete.
Estaba contenta, nose qué pasó pero el haberme despertado voluntariamente una hora antes de lo normal me hizo sentir adulta.
Como siempre, el circuito fue el mismo: entré, prendí la pc, fui a la cocina, me hice mate, me sente en el escitorio, abri La Nación. Ahi ya me aburri un poco, me di cuenta de que las noticias son las mismas hace una semana: el juicio a Ibarra, el crimen a Malvino, el tema con las papeleras y los supermercados y "el robo del siglo" que, al margen, ya tengo ganas de felicitar a esos chorros que cantan el feliz cumple a los rehenes, comen pizza, nadan por abajo de un túnel con millones y millones y NADIE pero nadie tiene idea de quienes son. La única noticia repetida es que el "tunel fue construido hace tres meses y que antes en donde está el banco habia una casa de té". Por ende, no es la misma noticia repetida es la misma no noticia que solo cumple la función de demostrarnos que este no va a ser (por ahora) uno de los tantos de casos que quedan en el olvido.
Sigo...
Intenté leer unos documentos de tecnología que me mandaron en Inglés pero me fue imposible. En realidad no tenia nada de ganas de entenderlo tampoco. Me torraba el tema. En eso recibí un llamado. Un llamado que no pude afrontar como me hubiera gustado. Estaba rara, como fría, distante. Simplemente, no tenía ganas, no estaba enojada, me daba fiaca, nada más. Pero cuando corté empecé a sentir bronca, cosa que cada vez se hacía mas fuerte. Lo peor es que no tenía razones concretas, tampoco alguien con quien agarrarme, nada...sea como sea, me termino doliendo la cabeza. Ah, el colmo fue cuando le pedì a mi hermana que me mande unas fotos por msn, me dijo que si y al rato aparecio "puede que no conteste...su estado actual es no contectado"-. Che, que onda, te había pedido un favor, un minuto ¿te puede importar tan poco?
Al rato se conecta una amiga, bastante amiga, con la que no hablo desde fines de diciembre. Estaba apurada, pero me llegó a decir que el viernes tenía una entrevista de laburo "en mi oficina" para cubrir unas notas en el exterior. Ahi no entendi y cuando le pregunté a qué oficina iba me dijo " a editores" a lo cual le contesté "dejé ese trabajo hace tres años". "ah cierto - me contestó. Pensé que habías vuelto". Mentira.
Le quise hablar a otra amiga, le puse "hola" y me dijo "amiga, estoy con varias cosas, hablamos despues, besooo" "dale, besooo" le digo.
Al rato, mamá. Si si!!! iupi!!! alguien que seguro me iba a hablar y preguntar y decir (recuérdese que yo no vivo con mis padres). Le estaba por empezar a decir que estaba medio de mal hunor cuando me dijo "perdoname hija, me entró un llamado, ahi vengo". Se desconectó.
Al segundo, mi otra hermana. Ya me di cuenta de que estaba demandante por ende quise retroceder y no le hablé. Pero ella tampoco me habló a mi. Se desconectó a los cinco minutos.
Entre todo lo que cuento, Voyeur conectado desde su trabajo. Me dijo que me extrañaba porque ayer no me habia visto a lo que yo respondí con enojo "si, ayer no me diste ni bola. Estabas cansado pero cuando me fui a dormir me di cuenta de que no me habias preguntado por mi dia ni por nada". Discusión, leve, pero discusión al fin, la cual me puso de peor humor y más cuando escuché un par de cosas que me caen al huevo. Voyeur tiene eso de que cuando pasa algo, pasa la bola y logra que al final la culpa sea tuya o que te sientas una desubicada por decir lo que dijiste. De todas maneras se que es asi, igual lo quiero.
La cuestión es que, definitivamente, me siento sola. Rodeada, pero sola. Siento que estoy en otro tiempo, más detenida. La gente está a mil, no se acuerda de lo que conté, no puede detenerse cinco minutos a preguntarte como estas. Es como cuando una amiga te llama para hablar y cuando te termina de contar su problema, te corta...eso eso, siento eso.
Al margen, tengo unas ganas borrachas de darle muerte al msn. Lamentablemente, YO soy víctima de la personita de cuerpo triangular y cabeza redonda color verde. Me acuerdo incluso, cuando no estaba de novia, ponia el parlante fuerte y todo lo que hacia, lo hacia con una oreja acá y la otra allá, con un ojo ahí y con otro allá. Y cuando sonaba....ahhhhhh, corriendo a ver si se conectó y si no se había conectado, era todo una mierda y cuando si....ahhhhh, felicidad máxima, "aumentaban las chances". Ahi me instalaba y esperaba...como no hablaba, abria su cuadrado y miraba la foto "la misma de siempre, eso quiere decir que esta en su casa"....en cambio cuando tiene la foto del perro, del pato o de los chabones que andan en skate o moto es porque no. Entonces: si no me hablaba cuando tenía la foto de siempre, frustración y cuando tenía cualquiera de las otras, autojustificación "no estaba en su casa, estaba apurado, es obvio...no me va a hablar por cinco minutos...no, tal cual".
Hoy senti EXACTAMENTE eso. Me sentí y reconoci como pendiente de una computadora y pretendi que las personas se dediquen a mi mediante un aparato. Me di cuenta de que mi estado de ánimo cambió porque nadie me pudo dedicar más de tres líneas.
En definitva, estos medios de comunicación nuevos lo único que hacen es engañarte. Cuantas veces nos habremos sentido menos solos gracias al chateo y cuantas veces nos habremos quedado solos por querer chatear. Individualismo, falsa seguridad, falsas expectativas, FALSO, TODO FALSO.
Qué bajón, soy de la masa, trabajo para la masa y con medios de masa.
A todo esto, no pensaba que esto iba a terminar asi. pense que me pasaba otra cosa. No me acuerdo ni porqué empecé a hablar del MSN e Internet. Jamás hubiera dicho que esto era lo que me pasaba, que todo lo que me encabronó fueron cosas que vi a través de una pc. Me siento mucho mejor. El haber plasamdo todo esto me liberó. Aunque ahora estoy tratando de frenar el sentimiento de hipocresía que me agarra cuando me acuerdo de que este escrito queda en spaces.MSN.com....BASTAAAAAAAAAA

Sistemas

Estoy indignada y a la vez tristisima. Mi familia este año fue golpeada, una y otra vez, todos estamos cansados, como que queremos que nada de lo que pasa este pasando. Pero despertamos y sigue siendo real, las cosas siguen siendo asi y yo ya no entiendo cual es mi papel en la crisis: si soy la causa, la solución o el árbitro. De todos modos aca te das cuenta de como funcionan los sistemas. Era verdad lo que decía Luhmann cuando explicaba que un sistema esta formado por partes que se interrelacionan y que, por ende, cuando una de esas partes falla, falla el sistema. Pero también es verdad lo que decía sobre el tema de la auto reparación...un sistema, por el solo hecho de ser sistema, cambia su modo de operar, aunque sea transitoriamente, para no perder de vista la estructura o la función principal-.
Calculo que con mi familia, y todas como sistema, esta pasando lo mismo. hay una de las partes que no está bien, que no esta funcionando correctamente. Hace dos años que venimos luchando para sacarla a flote y no me animo a decir que fue en vano, pero sí que falta la mitad del camino. Lo bueno es que seguimos siendo ese sistema, y hoy, jueves a la noche, decidimos entre todos cambiar el modo de operar para ayudar a una de las partes. esto implica un estilo de vida totaoemnte difernete y, por lo menos en mi caso, un retroceso de cinco años.
Y espor todo esto que no se si siento amor o bronca. Nose si siento compasión u odio, incluso es duro lo que voy a confesar, pero no quiero ser parte, no quiero ser micro, quiero ser otra, quiero ser mi sistema y mi autoparte.
Es egoísta mi pensamiento, estoy poensando solo en mi, estoiy bloquedada con mi futuro, encima Voyeur esta en un cumpleaños (el de Simón) y no le puedo decir que lo amo. Porque cuando yo estoy mal, necesito decir esa palabra, para acordareme de que tengo mi sistema aparte, aquel en el que solo somos dos, vos y yo y ahora esa parte que no anda bien soy terriblemente yo y vos debes estar enchurrado por ahi...
La cuestion es que en estos momentos no sabes si estar orgullosa de la familia que tenes o si putear contra todo esto que pasa ¿ptear a quien? tampoco sabes. crees en alguien,a ese alguien, sino a la vida y sino al puto de Luhmann que dijo que si una parte falla todo se va a la carajo. Lo peor de todo es que esa parte de la teoría siempre la confirmás. la otra, la de la auto reparación, siempre te parece que es un verso, hasta que capaz, dentro de veinte años te acuerdes de eso y digas "al final, todos aportamos un poco y se solucionó..." y ese "poco" para vos hoy es mi todo...

Problemas I

Hace mucho que no escribo. Tal vez el receso fue inconsciente, no es que me quería retirar pero simplemente debo haber encontrado otra forma de exteriorizar mis sentimientos.
Pero ya no puedo más. Al final uno siempre vuelve a la fuente de la catarsis, adonde uno se encuentra con uno y con nadie más y seguro esta sea la mía, sino no estaría acá…
La cuestión es que vuelvo a sentir lo que por épocas me caracteriza, lo que me surge cuando acumulo cosas, sentimientos, palabras. Ganas de ser otra o de ser la misma pero distinta.
Frustraciones
Ganas de cambiar
Cosas que no cambian
Son
Alguna de las palabras que se me vienen a la mente cuando trato de ver qué es lo que me pasa.
Básicamente es un sentimiento muy infantil. Como cuando eras chico y entrabas en la época del qué dirán, época de la que nunca pude salir. Al margen.
Por ejemplo cuando estábamos en el colegio y te veías involucrado en algo que no querías y lo único que deseabas era irte a tu casa a refugiarte en tu cuarto o con tus hermanos, con tus viejos. Ellos siempre te quieren como sos y van a estar de tu lado. El problema es cuando el problema es con ellos. Esa es la soledad más grande que podés sentir, cuando estas mal y te sentís pequeño pero no tenes adonde correr porque te sentis rechazado, porque sentís que te miran con ojo critico y te apuntan con el dedo.
El problema aparece cuando no sabes adónde estarías bien y todo te da fiaca porque nada te enriquece. Tengo que ir a casa, me tengo que bañar. Pero de ahí puedo salir rápido, subirme al auto y marcharme a otro lado. El problema es que en ese otro lado también hay problemas, no es que ellos tengan problemas conmigo, sino que yo sola pienso que los tienen, entonces me siento tipo hormiga que va tratando de hacer un camino sin que la pisen. Pero la mirada de los otros es todavía más fuerte y ahí aparece la sensación de querer gritar y decir “no me jodan mas, déjenme en paz” cuando en realidad la que necesita dejarse de joder y dejarse en paz soy yo misma, cuando en realidad todos los problemas están en mi cabeza y no en el afuera, cuando todas mis inseguridades toman forma en los ojos de los demás.

Ni idea

¿Porqué se llama la bicicleta de Freud?
La verdad es que nose, pero supongo que por esa propiedad de las letras que forman palabras y esas palabras, oraciones, párrafos, ensayos, testimonios cargados de sentido y significados que dan sentido a esas oraciones, párrafos o ensayos.
Porque cuando escribo es como si me subiera a una bicilceta y recorriera un camino que en ese momento nose cuál es, puede ser de piedra, de cemento, con viento en contra o a favor, con lluvia y con olor....olor a como estoy o a como me gustaría estar. Sola o acompañada, porque a veces me encuentro pedaleando pesado y a veces siento que alguien me ayuda. Eso de que por momentos voy hacia la nada y, por otros, voy hacia alguien.
Anyway, whatever, la bicileta de freud es todo lo que queda escrito cuando me subo y voy hacia nose dónde y en realidad me di cuenta de adónde fui una vez que llegué.