Maldito domingo





Maldito domingo

  
Viste cuando estas mal y te haces la que no sabes porqué pero en realidad si lo sabes pero no querés decirlo porque eso sería aceptarlo? Bueno, eso.


Este domingo pintó bajon. Y porqué no decirlo, tiene un nhombre.
UFA.

La insoportable levedad del ser...bipolar

Esta semana (incluyo fin de semana largo) vengo tocando un par de límites. Varios a decir verdad.
Me pregunto (sí, me estoy cuestionando) porqué necesito tocar el exceso para volver a casa y acordarme de quien soy.

Ouch!!

SABÍA que me iba a cagar quemando.
Romina Yan tiene el corazón con agujeritos y yo, la mano con ampollitas.
Ahh, qué mal humor.

Es el fantasma

Sí, claro.
Cuando algo empieza a funcionar así como cuando se arruina, sueño con mi ex.
Es normal.
O eso dicen.

Y bue...asi es la vida

Lucha contra el cáncer/ otra mirada

Y pensar que mis dos hermanas menores tienen un book cada una porque son modelos, bueno parece que yo ahora también ...jaja

So drunk & so confused

Qué es lo que tiene que suceder.
Cuánto tiempo tiene que pasar.
Qué es lo que se tiene que sentir
para que UN chico,
pase a ser EL chico
y después de eso, MI chico.

Regalazo

Oh si.
He recibido, entre otras cosas, un consolador como regalo de cumpleaños.
Sensaciones encontradas:

- Seeeee, que bieeeeeeeeeeen, gracias prima!!
- Pero...pará....me veo muy mal? tengo cara de necesitar algo?
- Y si nena, estas rayando los 30
- Y lleva pilas y es violeta y es un conejo!
- Tengo miedo de estrenarlo.
- Tengo miedo de no poder dejarlo.
- Posta, sinceramente, se me nota? o sea, soy de esas minas que efectúan una compra, salen del negocio y el vendedor tira un "esta necesita una p..."??
- Seee, que bieeeeeeeeen, gracias prima!!jeje

Ay gorrrdaaa!

Qué bien arranqué el día hoy. Me levanté exactamente a las 7:30. Me quería matar pero dijie, bueh...pilas.
A las 8 ya estaba en lo de una vecina. Resulta que dos veces por semana voy a su casa a hacerme DRENAJE LINFÁTICO. Sí, en su living hay dos camillas. En una, que es la mía, hay unas botas tipo como un traje de la NASA y en la otra, estan los famosos 'electrodos' una especie de aparato mágico que surte el "mismo efecto que ir al gimnasio sin mover un pelo". La verdad es que yo en eso no creo, soy de las que la sudan.
Continúo...
Cuando llego, dormida y bastante de mal humor, me encuentro con que en la camilla de al lado me pusieron una compañera. Eso implica que durante la media hora que dura mi sesión me iba a tener que fumar una charla estúpida y vacía de contenido entre la "esteticista" y la "clienta". La última vez que había presenciado una me interioricé sobre los efectos de los productos Herbalife.
Me acosté en mi camilla, muda as always, y cerré los ojos (con antifaz inlclusive) Y atenta, muy atenta, presencio la siguiente charla:
"Esteticista": silvi, como es tu nombre?
Silvi: Silvia...
"E"; No ya se gorda, pero digo....tu apellido, completo, cómo es...
S: Ah...GZA (apellido TRIcompuesto)
"E": Ay gorda, me suena hogoguessss tu apellidoooo, porqué me suena tanto?
S: Ay te suena?? Nose...capaz por los Fargas que antes vivían acá (alto: el afan por encontrar vínculos por doquier es algo muy sintomático de la gente bien), yo soy prima de un amigo de los Fargas...
(Y en todo esto yo me pregunto...tendrán idea estas minas que "la muertita" de al lado estaría un par de horas depsués escribiendo esto? ja)
"E": mmm no.....ay, gorda!!! ya se de dónde me suena!!! VOS SALISTE CON MI EX!!
Silvi estaba boca abajo con unos parches en los glúteos, subía y bajaban, subían y bajaban y encima la pobre estaba enchufada, o sea, no podía bajo ningún concepto correr.
S: quién es tu ex? Matías?
"E": jaja sí...decí que tengo dos hijos divinos con él (perra, marca territorio) porque sino...te lo regalo con moño
S: jaja no, deja igual yo estoy bien como estoy....no lo quiero. Igual, qué raro que te acuerdes de mi apellido...salí RE poquito con Matías...( ehhhh...se lo acuerda porque....te odiaba?)
"E": un tipo re jodido...la verdad, es que me da lástima, está totalmente perdido
S: ay mirá pobre, la verdad es que no supe más nada de él
"E":  ay gooorda, pero ni me importa la verdad es que salvo los dos hijos divinos que tengo, con él ya no me queda nada
S: no no...pero yo etsoy casada, con hijos...
"E":  y la verdad, con  los chicos te digo...un desastre, no lo vemos, decí que me tienen a mi, ay gorda...esto está bien? o te lo pongo más alto?
Eufórica la "esteticista" le sube el nivel de los electrodos, la pobre silvi con el culo a la altura del cuello.
S: me duele...
"E": ehh? ay gorda plis, por mi olvidate
S: ME DUELE EL CULO!!!
En eso, la "esteticista" se me acerca y me dice: 'Y vos gordita, como estas?' a lo cual le respondo 'bien, contenta, me parece que hoy va a ser un buen día"
JA
JAJA

Los cumplo feliiiiiizzzzzzz

“Tenés mas chances de morirte en un accidente de avión que de esto..”, me repetía el médico. En ese momento en el consultorio no volaba una mosca. Mamá y papá estaban detrás de mí, apoyados contra una pared, mudos. Me acababan de dar la noticia más rara de mi vida.


Angustia. Mucha angustia. Tanta que sentía el corazón en todo el cuerpo, era como si me hubiera suspendido de la realidad, a partir de ese momento todo lo que pasaba alrededor estaba como en un segundo plano y fuera de foco. Federico me hablaba, todo rápido, pero yo ya no estaba. En mi cabeza solo habían quedado dando vueltas, tipo calesita, frases como “células malas, cuerpo, quirófano, carcinoma, cáncer, células malas, cuerpo, quirófano, carcinoma, cáncer”.

Sí, cáncer.

El viaje de vuelta a casa fue también en silencio. Yo, en el asiento de atrás y contra la ventana, no podía parar de llorar. Es que de verdad no lo podía creer. Tenía una ensalada mental importante, realmente me quería matar: “tengo cáncer” repetía agarrándome la cabeza. ¿Qué se hace? ¿Me voy a morir? ¿Cuándo? Y sebas? ¿Cómo se lo digo? Y mis amigas? Y porqué? Qué es esto? No entiendo nada. Ayuda. No, no quiero ayuda. Quiero ser otra, pero soy esta. Hola, bienvenidos a mi mundo. Qué mundo de mierda. La vida esta buena, no…es lo menos.

Llegamos. Me baje del auto, subí al cuarto y creo que por primera vez cerré la puerta. Dios, qué me esta pasando. Primer llamado, al psicólogo: “Hola Ale, te cuento los estudios dieron mal. Parece que es malo”, del otro lado, silencio absoluto. “Y sabes qué es lo peor?” le digo, “chau, después de esto se me fue la sonrisa para siempre”. Es que el miedo, la tristeza y la impotencia son tan enormes que parecieran apoderarse de uno para toda la vida o lo que resta de ella. Me preguntaba de dónde iba a sacar fuerzas para encarar todo lo que se me venía encima. Había pasado solo una hora y ya me sentía agotada.

A partir de ese momento mi vida se había visto transformada. Las conversaciones, los movimientos, los planes, los estados, todo, absolutamente todo, giraba en torno de la Tiroides. Aprendí a convivir con el miedo. Miedo a morir antes de los 30.

Me interné, me operé, me saqué una glándula y con él un tumor. ¿Un tumor o un temor? Son lo mismo. Ese 21 de abril murieron 27 años. O sea, es algo raro porque biológicamente cumplo veintinueve, mentalmente cumplo dos y espiritualmente, como setenta. De repente todo se transformó. Fue como si hubiera pasado de la sombra a la luz en una décima de segundo. Ese día quise dormir sola en el hospital. “Dormir”. A pesar de que estaba pasada de calmantes no pegue un ojo. No podía parar de pensar en lo que estaba viviendo. “Bueno, ya paso la operación, estoy internada, se fue el tumor, se fue lo malo, ahora tiene que empezar una nueva vida para mí”. Empecé a sentir una especie de alivio. Esa noche me prometí nunca más pasar por algo así, me jure cambiar todo lo que fuera necesario.

Conectarse con la luz de las cosas, dejar de vivir en la sombra se transformó en la clave del éxito. Elegir lo que podemos hacer con las cosas que nos pasan, la mejor herramienta. Valorar lo que nos dan, la mejor satisfacción. Aprender a pedir, el mayor desafío. Manifestarse, lo más divertido. Quererse, lo más importante.

Asique acá ando, VIVITA Y ROCKEANDO, jaja, celebrando un año más, los 29, me pegaron bastante la verdad, por esta y otras cosas, ando medio sensible pero de felicidad. Graciassss a todos los que me acompañan en el festejoooo y a todos los que me ayudaron siempre, mama, papa, hermanas, amigos, amigas, a todos los que me abandonaron y me quisieron, TODOS hacen que hoy los cumpla muy feliiiiiiiiiiiiiz. Brindaré por ello.

Salud!! (y va en serio…jajaj!!)

Se me viene un año mas



Ñoqui: Refiérese a una persona de
excesiva inutilidad o inoperancia.

Conclusiones? ninguna.
La semana que viene es mi cumpleaños número 29 y estoy empezando a transitar aquellas preguntillas y planteos existenciales que nos hacemos cada vez que se nos viene la fecha encima y SEGUIMOS IGUALES.
Y lanzo al espejo la cásica enunciación "cuando era chica me imaginaba a esta edad casada con por lo menos dos hijos". Y seguido a eso un trabajito de autoconvencimiento "me MATO, estoy tan bien así..'
Y qué fue de mi vida?
Bueno, lo mio, un tanto cliché.
. De novia muchos años
. El dilema de la C: cortar/ casar
. Resolución: cortar
. Depresión primeros seis meses "no me toquen, no siento nada"
. Rockeada segundos seis meses "por favor no me dejen de tocar pero no me jodan"
Y ahora, el año del ñoqui me agarra en la nada misma, saliendo de esos seis meses (los segundos), con ganas de que me molesten apenas....digo, todo bien, pero ya estoy casi en los 30, soy copada, medio redonda como la pasta pero mega histriónica e histérica, las dos. Me quiero bastante, o sea DA que me quieran entendes?? me digo. Y sí, me contesto, "proponete para estos 29 dejar que te molesten'.
Ok, qué más para este cumpleaños?
'Bajar tres kilos" (eso te lo prometes todos los años)"
"Ser quien siempre quise ser" (esteee....lugares comunes no, por favor)
"Escribir un libro' (esta bien, pero DA que sea un objetivo tan terminante? Ok, no aplica)
"Bueno ya fue entonces, no deseo nada, no quiero ser nadie, sólo dejar que la vida me suceda' (si! si! eso eso!)

No es geniaaalll?



 Sábado 9 de octubre, 2010.16.00 hs.Tomando sol."Prip", teléfono, "new inbox message":

"Hola a todas...como se acordaran mañana es 10-10-10, una fecha especial...No podiamos dejar pasarla sin hacer nada, asique decidimos casarnos (WHOOOOOOOOOOOOOT) jajajja ese dia en una quinta que luego mando direccion. Y hacemos una ceremonia con amigos, familia...muy intimo, para compartir nuestro amor...(soy tan cachuda) jajajajja si, ME CASO MAÑANA!!!

Desde ya perdon por anunciar por mail, pero no puedo llamar a todo el mundo...esto es mas facil.

Y la verdad lo decidimos ayer a la tarde...

los quierooooo a todos"

JA!!!!!!!
 

Urgente: pasada de factura



Aflojale a la fatuuuuuuuuraa



"Estas tan agrandada ahora que usas calzas y polleras, que nosotros ya te quedamos chicos", me dijeron los Jeans.

Aniversario

Yo nose si son las Flores de Bach que empecé a tomar hace dos días o si estoy rara o si te extraño.
CHAN.

Ayer hubo un beso, en un bar, de otro. Y después de eso, uno tuyo, en un sueño.
Y hoy pienso en el sueño y no en el bar.
Y paso un año y sin embargo siguen intactos los movimientos de tus labios regorditos, tu lengua desafiando permanentemente a la mia, tus amagues de un beso que está por terminar y el placer de otro que vuelve a empezar, como siempre, un círculo, a ver quién se despega primero, esa terrible decisión que nunca me sentía capaz de tomar y que me enojaba si vos tomabas. En realidad me enojaba por un lado y me divertía por el otro quedarme a la espera de si te tentabas y volvías y qué desilusión si no lo hacías.

Hoy estoy triste por lo que no fue y, porqué no decirlo, te extraño. En qué parte del mundo estarás, tendrás cada tanto estas mismas sensaciones?

Dicen por ahi que cuando se cumple un aniversario de alguna muerte, la que sea, las personas sienten por 10 días esa melancolía y tristeza inexplicable. Estamos en esos 10 días mi querido, te mando desde acá un rico abrazo y mi más sentidísimo pésame.Porque creeme, LO SIENTO.
Cuidate la garganta, ese órgano blanco tuyo. Cuidatela porque como bien sabes a mi ya no me queda nada.

Feliz aniversario & good luck my dear

30.09.10

Rapidito da maña

Hola estoy en clase. Tema: estilo nominal del verbo.
Y yo...yo estoy pensando obscenidades.
Acordándome de aquello, del primero de todos.
Y está nublado, ideal para repetir.
10 am, se viene un día duro. Buuu.

Aquellas pequeñas cosas...

Carta a los "hombres" *

Queridos humanos del sexo opuesto:
Me dirijo a ustedes en representación de la mujeres. Tenemos un mensaje para darles.
Luego de varias sesiones de terapia grupal hemos llegado a la conclusión de que la palabra "hombre" está en su momento más crítico, realmente creemos que el término está a punto desaparecer del diccionario de la Real Academia Española.
La representación que están haciendo de su género está plagada de ruidos que interfieren con los ruidos de lo femenino, se que ésta es una frase complicada y como puede que no la entiendan, la traduzco: pareciera que estamos en un duelo de "a ver quién sufre más de insatisfacción crónica e histeria" y para desgracia de todos, el primer puesto viene siendo de ustedes.
Lo que nos enseñaron en nuestras casas y el modelo bajo el cual crecimos nos dice que el hombre es sinónimo de fortaleza, de protección, de respeto, de acción, del "dar", de grandeza, de simpleza, entre un montón de otras cosas. Bueno, queremos decirles que ninguna de estas características se encuentran actualmente entre ustedes, por favor les pedimos que en nombre del amor nos digan adónde quedaron. Tal vez tenemos que tomarnos un avión e irnos a otra tierra en busca de respeto. Si es necesario, así lo haremos.
La persona que representa con altura la combinación de estas seis letras que forman este hermoso vocablo - hombre - es quien conoce a la mujer más que la mujer misma: necesitamos explicaciones, necesitamos saber dónde estamos paradas, a ver si lo entienden de una vez: USTEDES NO PUEDEN SER MÁS COMPLICADOS QUE NOSOTRAS porque lo que están haciendo es directamente un hurto a la naturaleza.
Las mujeres somos tan inteligentes que podemos entender como un hecho natural el que no se sientan atraídos y con esa misma inteligencia y perspicacia defendemos la premisa de que no hay peor actitud que la NO actitud. No hay menos hombre que el que no puede hacerse cargo de sus sentimientos.
Vamos hermanos, que alguno de ustedes defienda a la raza, que se ponga el equipo al hombro e indique el camino correcto, que recuerde los valores básicos de respeto, que refresque la belleza de lo femenino y sobre todo, que les cuente lo bien que se siente llevar el género en la frente.
Repetimos: este es un problema que nos afecta a todos, los hombres están en extinción y con esto, nuestra necesidad de ellos.
Esperamos recuperarlos pronto porque, a pesar de todo lo anterior, LOS EXTRAÑAMOS!!
Desde ya muchas gracias

La comisión directiva del F.B.I
Federación de Bellezas Ignoradas

*Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

Pánico Escénico

Hoy este blog debería llamarse holaestoymegafrikeada.com

Empiezo a entender un poco más las tres medialunas de hoy y las 30 de los 10 días anteriores.
GRACIAS.

(y qué bueno compartir esto con ustedes, amigos!)

22:53 Mariana:
Sí, es un laburo de redacción importante
22:54D:
re felicitaciones Marian!! estas feliz entonces...
22:54 Mariana:
ja nose...me siento rara
22:54 D:
Bueno, ya tenes la mitad de la base, espectacular
22:55: Mariana
en esta nueva vida...
22:55 D:
Te sentís rara porque empezas a realizarte, y eso siempre se siente raro
22:55 Mariana
A veces siento que no me encuentro
22:55 D:
cuando uno empieza a lograr lo que quiere, aparecen más miedos, es rarísimo

22:55: Mariana:

quiero saber más..
22:55 Mariana:
tengo miedo de que me vaya mal
22:56 D:
por eso es bueno tener cosas por las cuales luchar y conseguir, ese es el motor
22:57 Mariana (enojada ya, porqué? QUE SE YO!!);
pero nose porque al final si siempre estas luchando por algo en algún punto siempre vas a estar inestable y eso es lo que JUSTAMENTE me asusta de esta nueva vida de 100% escritora"(ohhh yeaahhhh, salióoo...!)
22:58 D:
Bueno sí, por eso estas viva
pero posta que lo que uno quiere da miedo
che y el taller que tal?
22:59 Mariana:
No pará, te llamo

Fuckinnnngggg niños

Bajé al jardín tipo dos de la tarde. Me sentía un poco ojerosa sí asique dije "ahh voy a tomar un poquito de sol en definitiva éstas cosas las permite la vida del freelo", canchera.
Me siento en el pasto apoyándome contra un arbol. Sola en 5.000 metros cuadrados. Faaaa, alto momento.
En eso aparece un chiquito, rubio, yo le hubiera dado 6 años pero tenía 8.
- Hola, me dice.
- Hola, le digo yo escondida atrás de mis grandes gafas.
- Vos sos la mamá de quién?
(ehhhhh...)
- De nadie...le contesto tratando de ponerle voz de maestra de jardín. Como a veces nose cómo tratarlos creo que me voy de mambo con la dulzura.
- y sos hermana? tía, prima de alguien de acá?
- ehhh...nop
- Y con quién vívis?
(pendejo, ya me estas empezando a cer mal)
- Sola
- Ah....y tenés novio?
(Bueno, me caes pésimo)
- No
- Porqué?
- Porque tuve uno mucho tiempo y me pelee
(y me pareces un desubicado)
- Pero los novios no se pelean
(ajajaja, pobrecito mi amor ya vas a ver si no..)
- Bueno....yo sí (ehhhh....acaba de caer al jardín otro pendejo vestido del hombre araña). Mirá, un amiguito tuyo, le digo. Estaba realmente esperanzada de que se fuera..
- No es amigo mio
(uufff)
- aha, OK y cómo te llamas?
- Francisco, me dice. Y el muy desubicado, continúa su speech: "te tenés que conseguir un novio mañana"
(estoy a punto de levantarme e irme)
- No, mañana no.
- Sí mañana...a ver, no te vi sin anteojos. Sacate...
Sin decirle nada me levanto los anteojos a la altura de la frente....se me queda mirando. Lo miro, me mira. Y ahhhh no pude evitar preguntarle
- Y? soy mas linda con o sin anteojos?
- Ehhh jaja (se tocaba una paleta rota con el dedo)...ehhh, jajaj....sos mas linda con anteojos...
(PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDOOOOOOOOOOOONNN?
ah no, AH NOOOOOO!!!! por favor a este pibe lo mato)
- en serio?
- Sí (en eso él ya había enfilado para la zona de las hamacas pero mientras caminaba me seguía hablando). "Cuando consigas novio dejate los anteojos" me tiró. Y se fue.
Fucking sincerly niños.

Uff qué porraso!!

Baje al jardín y me pegué un porraso. Y me subí a la bici.
O bajé al jardín, me subí a la bici y me pegué un porraso.
No me acuerdo bien el orden es que quedé medio tonta y en eso estoy.
La cuestión es que subí nuevamente a cerrar los ojos y a repetirme "no te duermas no te duermas no te duermas NO te duermas, te estas durmiendo, PENSÁ EN OTRA COSA!" entonces empecé a pensar en otra cosa sí y se me vinieron a la mente tres hermanas la Soledad, la Manuela y la Consuelo. Tres hijas de la misma madre, la Bergoña que las abandonó hace mil.
La Soledad y la Manuela son hijas del mismo padre, el DiEgo.
La Consuelo, en cambio, es hija del Segundo.
Todos fueron de club un sábado, menos la bergoña, claro.
Se rieron mucho imitándose unos a otros. Primero, la Soledad se hacía la Manuela a cada rato hasta que ésta se enojó. Tanto que la Manuela no quiso jugar ni por Consuelo (la luz de sus ojos). El Segundo esperó sentado que alguien lo imite. Nadie quiso hacerlo. El DiEgo agarró a la Soledad para pasar la tarde, reirse juntos y de todos. En realidad el DiEgo es de esas personas que van por la vida inculcando la de "no necesito a nadie más mas que a mi mismo" asique estaba un poco aburrido con el plan de las imitaciones, él no tiene registro de los demás.
Del otro lado del continente, la Bergoña. Muerta de risa. Se pasa la noche como la Madonna, envuelta en una especie de papel film e inyectánodse Colageno a cada rato.
Y fijate que el porraso estuvo complicado que tampoco me concentro en esta historia porque en el estacionamiento de ese mismo club se está anunciando un japi hour a la que las tres hermanas estan especialmente invitadas y no me lo puedo perder.
De tomar hay haspiridina, gratis. con Pomelos. Ya me tome como tres vasos.
Y así y todo no lo logré y me quedé dormida...

Ramos - Papá; Papá - Ramos

Sucedió lo que me temía, llegó EL momento, cuando menos lo imaginaba, obvio.
Lunes, 20 hs, en el auto, volviendo a casa. Teléfono.

- Páaaaa....que haces???
- cómo va? todo bien?
- sí....todo bien, por dónde estas?
- en el auto, volviendo a casa....oime, llamaba para hacerte una pregunta
- sí obvio, decime...
- ¿TODO LO QUE PUBLICAS EN EL BLOG ES VERDAD?

(CHAAAAN, quiero chocar contra un pozo ciego, que se me caiga el celular, que se dispare la batería para cualquier lado y dar por terminada esta conversación)

- ehhh, bueno....por cuál de todas las cosas lo decís?
- y nose...por todo, algunas cosas un poco subiditas de tono, no te parece hija? me encanta lo que haces, siempre te dije que admiro tu forma de escribir...pero qué es eso de andar ratoneandote con un ferretero?
- bueno paaaa...es todo un personaje, no soy así en realidad (jaja), ojo...estaba bueno Ramos pero tampoco es que me estuve imaginando el tamaño de su miembro....na, eso no es verdad
- Pero... y esto lo lee todo el mundo?
- Sí papá, lo puede leer cualquiera pero no te preocupes, tus amigos no lo van a leer.
- Bueno...pero no podés escribir sobre otra cosa?
- Papá...
- Sí si ya se...bueno hija, hablamos, quería saber eso
- Qué cosa....si me lo curtí a Ramos? ja mentiraaaaaaaaaaa
- En realidad quería saber si sos capaz...
- Ay papá que decís OBVIO que no!!!
- Yo ya nosé con ustedes, por favor te pido que por lo menos te hagas la difícil. A los tipos no nos gustan las minas regaladas
- Papá...
- Bueno, bueno, ahora sí ya llegué... hablamos y portate bien, que no me entere que andas por lo de Ramos
- ja, dale pá, hablamos.





-

-

Me estoy empezando a preocupar

Puede que ya esté totalmente sumergida en el mundo del doble sentido o que tenga una enfermedad relacionada con el sexo, complicada, la cuestion es que el otro día me estaban pasando a buscar.
Un muchacho, claro.
Y que conocía prácticamente nada.

Yo: Hola?
Él: Hola, como andas? todo bien?
Yo: sí... acá... en casa...
Él: ah bueno, buenísimo, te quería avisar que estoy llegando, qué depto es?
Yo:3b...
Él: TE TOCO Y BAJAS...dale?
Yo: Dale...tocame el timbre, sí...y bajo, claro.

Hasta mañana

Mmmmmmmm estoy como de un buen humor DEMASIADO vulnerable.
De esos que amenazan con dejarte cada cinco minutos.
Y es como que cuando me levante estaba de mejor humor que ahora con lo cual la unica conclusión a la que llego es que para eso de las cuatro y media ya voy a estar de mal humor.

LOCA, terriblemente loca.
Y con paja pero sin cuchara
Y con sueño pero sin cama
Y con lluvia y sin paraguas, obvioooo.
Y con ganas de comer un helado canalizadas en un divague dulce, eso seguro.

y y...porqué? porqué vas a entrar a mi casa así nomás? me estas anunciando tu llegada pero puedo no dejarte entrar, no?
Igual un poco te extraño, siiiii....me hice re amiga de la buena vibra pero debo reconocer que un poquito, una pequeña dosis de ese sentimiento de mierda ahhh me sienta un poco bien.
Lo necesito, me gusta que llueva y deprimirme, oh yeahhh.
En definitiva a veces el transe al mundo negro me genera como ese cosquilleo que sentis cuando das el bajon en la montaña rusa, sabiendo que es transitorio, que depsués subís o ayudas con aaalgo para subir e ir de un extremo al otro si total mañana me voy a levantar de nuevo y me voy a recordar el momento en que declaré el equilibrio como el mayor anhelo.
Y....puede que hoy me tome un break de la filosofía libriana, me vaya a mi casa a vivir un efecto noche desde las 5 pm, escuche la música que peor me hace, apague el teléfono y me regodeee en la miseria.

Hasta mañana amigos- Fuck you all.

Lindo remedio

Para el que no se enamora: que se deje enamorar.

Cosas de chicos y no tanto

Manejaba del trabajo a mi casa y pensaba en esas cosas que hacemos de chicos. La infancia es como muy loca en ese sentido. Son muy pocas cosas de aquella época que no volvería a hacer. Y bueno, he mentido, he robado en el quiosco, me he reído, he peleado, arrancado algún que otro pelo, me he tocado, disfrazado y así hasta el infinito. TODO lo volvería a hacer, menos una cosa: la vertical.
Digo, proqué tanto empeño en hacer correctamente esa postura nefasta en la que toda la sangre se te va a la cabeza, al nivel de sentir que vas a explotar. Al punto de que se te empieza a complicar tragar saliba, la glotis se pone como toda grande y se pierde la tan buscada conexión entre mente y cuerpo. Los dedos de las manos se ponen de dos colores, las yemas como amarillas y en la parte de los nudillos bordó y tamaño morcilla. Pareciera como un desafío para las muñecas, a ver si pueden soportar todo ese peso corporal y como definitivamente no pueden, el antebrazo se te pone como un arco y seguro eso es lo que hace que las piernas se te vayan para atrás, siempre.
DUELE.
Y eso no es lo peor....lo más terrible es esa especie de frustración que te invade por un segundo porque te caíste y como ya venís cansado del primer intento claramente no te superaste, de nuevo no.
La vertical duele en cuerpo y alma, siempre todos la hacen mejor que uno.
Hasta que llega la madurez y entendes que no era taaaan grave hacerla contra la pared, era una alternativa correcta, divertida, más liviana, menos dolorosa, menos competitiva, más humilde, menos riesgosa, menos sacrificada...
Y ahora me pregunto, después de todo esto, cuántas veces en mi vida habré querido aguantar en el aire padeciendo con tal de no apoyarme en ninguna pared por un problema de ego. Y sí, vivir haciendo la vertical en el aire debe haber sido la razón por la cual me terminaron cortando el cuello en el quirófano o volviéndolo a coser a ver si conectábamos de nuevo las dos partes.
Más allá de eso, admitir que hoy no podría hacer la vertical tendrá que ver con mi fortaleza o mi debilidad adulta, estoy más fuerte que antes o mucho más frágil y porqué estoy preguntándome esto ahora, en este momento, mejor me voy a fumar.

Y la protagonista se llama Paty

Wow, conocí a la protagonista de la historia.
Una mujer de unos 50 años, totalmente resistente al paso del tiempo.
Castaña, pelo viejo por abajo del hombro.
Remera verde manzana con un escote prominente. Y detrás de él, las gomas mas grandes del universo. De verdad, me impresionó el tamaño.

Le pregunto como se llama y con una voz que perfectamente complementaría con la del ferretero Ramos, me contestó: "Paty, para los amigos"...

Una escena para Woody

Tengo que contar lo que me acaba de pasar, todavía estoy que tiemblo.
Estaba buscando una ferretería en pleno San Isidro, de repente veo una: "Lo de Ramos". Entro.
Veo venir a un hombre que me gustó, mucho. Tanto que lo veía acercarse a mi y me di cuenta de que me puse nerviosa.
Con su voz, MUY pero MUY sexy, comenzamos la conversación...

- Sí, qué necesitas?
- Ehhh...un pitón
- De qué tamaño?
- ehhhhhh ..ehhh...nose, cual tenes?
- Vení por aca que te muestro.

El que calla...

Necesito directamente CONFESAR que cada vez que escucho que alguiem otorga me lo imagino automáticamente entregando la cola.
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh lo dije.

Ordenando ideas

Bueno, es un mensaje de texto. Dice mucho, sí...pero es un mensaje, no podes pensar que estoy regalada porque en vez de decir que quiero estar sola, te dije "casi sola". Y era "quiero estar casi sola y mirar pelis todo el día", deberías suponer que me estaba mandando una indirecta?? y...eso sumado a que mañana voy a ir al registro, suena a que sí. Y bueeeno, no picó.
Igual, esta bien, ya me dijiste que de aca a marzo no vas a pensar ni hacer nada, es decir, me lo dijiste todo, asique si sos fiel a tus palabras no deberías quedarte pensando en ese mensaje ni sacar ninguna conclusion porque te propusiste no hacerlo.
Claro, así es.

Viva el cambio

Hoy me levante y era un día COMÚN.
Común para mi quiere decir: levantarme, cambiarme, desayunar (prefiero ir desnuda al trabajo que sin las tostadas y el yogur encima), tomar el 95 y pensar. Las ideas siempre estan, se mastican. No por eso el día deja de ser ordinario.
Llegue al trabajo. Agarré el teléfono y me compre un auto. Sí amigos, cuatro ruedas que son como clavar la bandera de la independencia en el medio de una vieja colonia.
Wow, dije. Tengo AUTO. No lo conozco pero ya lo amo. Yo soy así.
Acto seguido, hice el segundo llamado, ya con miedo. Le comunique a la dueña del departamento que alquilo que no le voy a renovar el contrato. Segunda decisión. Fuerte. Me mudo en 10 días. Adonde? No lo se. Cerca de un río, lo que más quiero. Y cuando voy a conseguir una casa? Y, tampoco lo se....el fin de semana?
Sali del trabajo sintiendo algo como...hola, mi vida cambio por completo en el termino de tres horas y al cabo de dos llamados. Me voy lejos, dejo toda esta historia detrás.
Me fui al gimnasio, pase por el chino as always. Esta vez, además de la bolsita con la comida de hoy, me volvi con un par de cajas y prometí ir por mas.
Acá me encuentro, llena ds polvo, embalando lo poco que tengo, escuchando música y recordando algo con cada cosa que agarro. Venía bien hasta que encontré tu martillito rojo. El que me prestaste poniendome todas las condiciones del mundo. Con el que colgamos los tres cuadritos que hay. El que representa parte de tu infancia. El que me recuerda a vos. Y nose que hacer, lo tiro, te lo devuelvo, me lo llevo.
Y si me estas leyendo por una de esas cosas de la vida, te sugiero que si querés resuperar algo de todo lo que hay tuyo, lo hagas ahora. Porque a mi nueva casa, no viene. Viva el cambio.


Hoy me levante y era un día común. Y me voy a dormir desarmando una casa y cerrando una gran historia de vida y lo más loco de todo, es que nose hacia dónde voy. Qué más da.

Frases que me molestan

Pensa positivooo
Think positive
Visualizaaaaa
Olvidateeeeeeeeeee

si fuera tan facil, ya lo hubiera olvidado ayer
si fuera tan simple, ya estaría pensando positivo
entiendan que es difícil pedirle eso a la mente, al menos a la mía. Rebuscada y sucia

El final que no quería escribir

Y sí, finalmente pareciera que esta historia terminó. Pero..porqué digo "pareciera"? sera que en el fondo se que todavía algo puede pasar o es el mero deseo de que algo quede de los pocos y buenos encuentros?
Sea como sea, estas en otra historia. Es un tema de tiempos, si hubieras estado dispuesto tal vez yo hubiera sido esa mujer, tal vez no, quien lo sabe...
Te busqué y estuviste. Pero no viniste.
Y hoy, recién hoy, decidí colgar el vestido que tenía tendido en mi cama esperando lucirse ante tus ojos.
Cierro la puerta del placard y con ella, esta historia.

Días de mierda

Bueno, hace dos semanas que estamos en esta pausa. Te fuiste, me fui.
Se me hizo largo, sí...
Me agarro bajón el año nuevo y soy tan freak que pienso que por eso voy a tener un mal año. Otro mal año.
Igual, esto termina hoy ya que tome la decisión de buscarte.
Miedo.