Regalazo

Oh si.
He recibido, entre otras cosas, un consolador como regalo de cumpleaños.
Sensaciones encontradas:

- Seeeee, que bieeeeeeeeeeen, gracias prima!!
- Pero...pará....me veo muy mal? tengo cara de necesitar algo?
- Y si nena, estas rayando los 30
- Y lleva pilas y es violeta y es un conejo!
- Tengo miedo de estrenarlo.
- Tengo miedo de no poder dejarlo.
- Posta, sinceramente, se me nota? o sea, soy de esas minas que efectúan una compra, salen del negocio y el vendedor tira un "esta necesita una p..."??
- Seee, que bieeeeeeeeen, gracias prima!!jeje

Ay gorrrdaaa!

Qué bien arranqué el día hoy. Me levanté exactamente a las 7:30. Me quería matar pero dijie, bueh...pilas.
A las 8 ya estaba en lo de una vecina. Resulta que dos veces por semana voy a su casa a hacerme DRENAJE LINFÁTICO. Sí, en su living hay dos camillas. En una, que es la mía, hay unas botas tipo como un traje de la NASA y en la otra, estan los famosos 'electrodos' una especie de aparato mágico que surte el "mismo efecto que ir al gimnasio sin mover un pelo". La verdad es que yo en eso no creo, soy de las que la sudan.
Continúo...
Cuando llego, dormida y bastante de mal humor, me encuentro con que en la camilla de al lado me pusieron una compañera. Eso implica que durante la media hora que dura mi sesión me iba a tener que fumar una charla estúpida y vacía de contenido entre la "esteticista" y la "clienta". La última vez que había presenciado una me interioricé sobre los efectos de los productos Herbalife.
Me acosté en mi camilla, muda as always, y cerré los ojos (con antifaz inlclusive) Y atenta, muy atenta, presencio la siguiente charla:
"Esteticista": silvi, como es tu nombre?
Silvi: Silvia...
"E"; No ya se gorda, pero digo....tu apellido, completo, cómo es...
S: Ah...GZA (apellido TRIcompuesto)
"E": Ay gorda, me suena hogoguessss tu apellidoooo, porqué me suena tanto?
S: Ay te suena?? Nose...capaz por los Fargas que antes vivían acá (alto: el afan por encontrar vínculos por doquier es algo muy sintomático de la gente bien), yo soy prima de un amigo de los Fargas...
(Y en todo esto yo me pregunto...tendrán idea estas minas que "la muertita" de al lado estaría un par de horas depsués escribiendo esto? ja)
"E": mmm no.....ay, gorda!!! ya se de dónde me suena!!! VOS SALISTE CON MI EX!!
Silvi estaba boca abajo con unos parches en los glúteos, subía y bajaban, subían y bajaban y encima la pobre estaba enchufada, o sea, no podía bajo ningún concepto correr.
S: quién es tu ex? Matías?
"E": jaja sí...decí que tengo dos hijos divinos con él (perra, marca territorio) porque sino...te lo regalo con moño
S: jaja no, deja igual yo estoy bien como estoy....no lo quiero. Igual, qué raro que te acuerdes de mi apellido...salí RE poquito con Matías...( ehhhh...se lo acuerda porque....te odiaba?)
"E": un tipo re jodido...la verdad, es que me da lástima, está totalmente perdido
S: ay mirá pobre, la verdad es que no supe más nada de él
"E":  ay gooorda, pero ni me importa la verdad es que salvo los dos hijos divinos que tengo, con él ya no me queda nada
S: no no...pero yo etsoy casada, con hijos...
"E":  y la verdad, con  los chicos te digo...un desastre, no lo vemos, decí que me tienen a mi, ay gorda...esto está bien? o te lo pongo más alto?
Eufórica la "esteticista" le sube el nivel de los electrodos, la pobre silvi con el culo a la altura del cuello.
S: me duele...
"E": ehh? ay gorda plis, por mi olvidate
S: ME DUELE EL CULO!!!
En eso, la "esteticista" se me acerca y me dice: 'Y vos gordita, como estas?' a lo cual le respondo 'bien, contenta, me parece que hoy va a ser un buen día"
JA
JAJA

Los cumplo feliiiiiizzzzzzz

“Tenés mas chances de morirte en un accidente de avión que de esto..”, me repetía el médico. En ese momento en el consultorio no volaba una mosca. Mamá y papá estaban detrás de mí, apoyados contra una pared, mudos. Me acababan de dar la noticia más rara de mi vida.


Angustia. Mucha angustia. Tanta que sentía el corazón en todo el cuerpo, era como si me hubiera suspendido de la realidad, a partir de ese momento todo lo que pasaba alrededor estaba como en un segundo plano y fuera de foco. Federico me hablaba, todo rápido, pero yo ya no estaba. En mi cabeza solo habían quedado dando vueltas, tipo calesita, frases como “células malas, cuerpo, quirófano, carcinoma, cáncer, células malas, cuerpo, quirófano, carcinoma, cáncer”.

Sí, cáncer.

El viaje de vuelta a casa fue también en silencio. Yo, en el asiento de atrás y contra la ventana, no podía parar de llorar. Es que de verdad no lo podía creer. Tenía una ensalada mental importante, realmente me quería matar: “tengo cáncer” repetía agarrándome la cabeza. ¿Qué se hace? ¿Me voy a morir? ¿Cuándo? Y sebas? ¿Cómo se lo digo? Y mis amigas? Y porqué? Qué es esto? No entiendo nada. Ayuda. No, no quiero ayuda. Quiero ser otra, pero soy esta. Hola, bienvenidos a mi mundo. Qué mundo de mierda. La vida esta buena, no…es lo menos.

Llegamos. Me baje del auto, subí al cuarto y creo que por primera vez cerré la puerta. Dios, qué me esta pasando. Primer llamado, al psicólogo: “Hola Ale, te cuento los estudios dieron mal. Parece que es malo”, del otro lado, silencio absoluto. “Y sabes qué es lo peor?” le digo, “chau, después de esto se me fue la sonrisa para siempre”. Es que el miedo, la tristeza y la impotencia son tan enormes que parecieran apoderarse de uno para toda la vida o lo que resta de ella. Me preguntaba de dónde iba a sacar fuerzas para encarar todo lo que se me venía encima. Había pasado solo una hora y ya me sentía agotada.

A partir de ese momento mi vida se había visto transformada. Las conversaciones, los movimientos, los planes, los estados, todo, absolutamente todo, giraba en torno de la Tiroides. Aprendí a convivir con el miedo. Miedo a morir antes de los 30.

Me interné, me operé, me saqué una glándula y con él un tumor. ¿Un tumor o un temor? Son lo mismo. Ese 21 de abril murieron 27 años. O sea, es algo raro porque biológicamente cumplo veintinueve, mentalmente cumplo dos y espiritualmente, como setenta. De repente todo se transformó. Fue como si hubiera pasado de la sombra a la luz en una décima de segundo. Ese día quise dormir sola en el hospital. “Dormir”. A pesar de que estaba pasada de calmantes no pegue un ojo. No podía parar de pensar en lo que estaba viviendo. “Bueno, ya paso la operación, estoy internada, se fue el tumor, se fue lo malo, ahora tiene que empezar una nueva vida para mí”. Empecé a sentir una especie de alivio. Esa noche me prometí nunca más pasar por algo así, me jure cambiar todo lo que fuera necesario.

Conectarse con la luz de las cosas, dejar de vivir en la sombra se transformó en la clave del éxito. Elegir lo que podemos hacer con las cosas que nos pasan, la mejor herramienta. Valorar lo que nos dan, la mejor satisfacción. Aprender a pedir, el mayor desafío. Manifestarse, lo más divertido. Quererse, lo más importante.

Asique acá ando, VIVITA Y ROCKEANDO, jaja, celebrando un año más, los 29, me pegaron bastante la verdad, por esta y otras cosas, ando medio sensible pero de felicidad. Graciassss a todos los que me acompañan en el festejoooo y a todos los que me ayudaron siempre, mama, papa, hermanas, amigos, amigas, a todos los que me abandonaron y me quisieron, TODOS hacen que hoy los cumpla muy feliiiiiiiiiiiiiz. Brindaré por ello.

Salud!! (y va en serio…jajaj!!)

Se me viene un año mas



Ñoqui: Refiérese a una persona de
excesiva inutilidad o inoperancia.

Conclusiones? ninguna.
La semana que viene es mi cumpleaños número 29 y estoy empezando a transitar aquellas preguntillas y planteos existenciales que nos hacemos cada vez que se nos viene la fecha encima y SEGUIMOS IGUALES.
Y lanzo al espejo la cásica enunciación "cuando era chica me imaginaba a esta edad casada con por lo menos dos hijos". Y seguido a eso un trabajito de autoconvencimiento "me MATO, estoy tan bien así..'
Y qué fue de mi vida?
Bueno, lo mio, un tanto cliché.
. De novia muchos años
. El dilema de la C: cortar/ casar
. Resolución: cortar
. Depresión primeros seis meses "no me toquen, no siento nada"
. Rockeada segundos seis meses "por favor no me dejen de tocar pero no me jodan"
Y ahora, el año del ñoqui me agarra en la nada misma, saliendo de esos seis meses (los segundos), con ganas de que me molesten apenas....digo, todo bien, pero ya estoy casi en los 30, soy copada, medio redonda como la pasta pero mega histriónica e histérica, las dos. Me quiero bastante, o sea DA que me quieran entendes?? me digo. Y sí, me contesto, "proponete para estos 29 dejar que te molesten'.
Ok, qué más para este cumpleaños?
'Bajar tres kilos" (eso te lo prometes todos los años)"
"Ser quien siempre quise ser" (esteee....lugares comunes no, por favor)
"Escribir un libro' (esta bien, pero DA que sea un objetivo tan terminante? Ok, no aplica)
"Bueno ya fue entonces, no deseo nada, no quiero ser nadie, sólo dejar que la vida me suceda' (si! si! eso eso!)

No es geniaaalll?



 Sábado 9 de octubre, 2010.16.00 hs.Tomando sol."Prip", teléfono, "new inbox message":

"Hola a todas...como se acordaran mañana es 10-10-10, una fecha especial...No podiamos dejar pasarla sin hacer nada, asique decidimos casarnos (WHOOOOOOOOOOOOOT) jajajja ese dia en una quinta que luego mando direccion. Y hacemos una ceremonia con amigos, familia...muy intimo, para compartir nuestro amor...(soy tan cachuda) jajajajja si, ME CASO MAÑANA!!!

Desde ya perdon por anunciar por mail, pero no puedo llamar a todo el mundo...esto es mas facil.

Y la verdad lo decidimos ayer a la tarde...

los quierooooo a todos"

JA!!!!!!!
 

Urgente: pasada de factura



Aflojale a la fatuuuuuuuuraa



"Estas tan agrandada ahora que usas calzas y polleras, que nosotros ya te quedamos chicos", me dijeron los Jeans.

Aniversario

Yo nose si son las Flores de Bach que empecé a tomar hace dos días o si estoy rara o si te extraño.
CHAN.

Ayer hubo un beso, en un bar, de otro. Y después de eso, uno tuyo, en un sueño.
Y hoy pienso en el sueño y no en el bar.
Y paso un año y sin embargo siguen intactos los movimientos de tus labios regorditos, tu lengua desafiando permanentemente a la mia, tus amagues de un beso que está por terminar y el placer de otro que vuelve a empezar, como siempre, un círculo, a ver quién se despega primero, esa terrible decisión que nunca me sentía capaz de tomar y que me enojaba si vos tomabas. En realidad me enojaba por un lado y me divertía por el otro quedarme a la espera de si te tentabas y volvías y qué desilusión si no lo hacías.

Hoy estoy triste por lo que no fue y, porqué no decirlo, te extraño. En qué parte del mundo estarás, tendrás cada tanto estas mismas sensaciones?

Dicen por ahi que cuando se cumple un aniversario de alguna muerte, la que sea, las personas sienten por 10 días esa melancolía y tristeza inexplicable. Estamos en esos 10 días mi querido, te mando desde acá un rico abrazo y mi más sentidísimo pésame.Porque creeme, LO SIENTO.
Cuidate la garganta, ese órgano blanco tuyo. Cuidatela porque como bien sabes a mi ya no me queda nada.

Feliz aniversario & good luck my dear